punya hp baru

Ucup : "Cep ngapain lho megangin pager rumah?"
Acep : "Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa..."
Ucup : "Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep?
Telpon operator aje. Susah amat sih."
Acep : "Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan
pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga.
Ampe bonyok neh jempol gue."
Ucup : "Gue lebih parah coy."
Asep : "Emang elu kenape?"
Ucup : "Gue malah disuruh mencet bintang."

Hahahahahahaa

ada teka-teki

ES apa yg panas........?
ES goreng./.,';l

ES apa yg sking panasnya bisa menyala...........?
ES lilin.../;,' herankan.....

surat cinta seorang Ha*cker....Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan
kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak
ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya
berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh
cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang
pecundang sejati whatever!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP
injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku
tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free
space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote
Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu
saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di
bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch
n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n
aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan
menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has
Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada
macelinious program atau service yang hidden, karena aku
sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk
aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....!
kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan
systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku
sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus
yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

Beginilah Kalau Ratu Alay Curhat TARIK NAFAS….
BACA ISTIGHFAR 3 KALI . oke, kita mulai…
——- QmO dLaM iDopQhO (kamu dalam hidupku..)
q tWo………………
(aku tau……)
qMo mANk cLiD wAd cYanK m qHo ………….
(kamu memang sulit buat sayang sama aku…)
tPhE qMo pLu tHwO„„„
(tapi kamu perlu tau….)
mY LuPi”…………
(my love, cintaku -btw, lupi lupi di kuping aku kedengerannya
kayak permen yupi. ehm) aLwaYs 4 ’U……………
(always for you, cuman buat kamu)
cO’nA cMa qMo YaNk Co WaD qHo cYuM…………
(soalnya cuma kamu yang cowo buat aku senyum -oke ni si ophi
jelas jelas tidak mengikuti kaidah yang benar dalam membuat
struktur kalimat) k ’tHwA „„„„„„„„„„ (ketawa…)
n cNeNk……………..
(dan senang) tHanKz b ’4„„„„„„
(thanks before, terimakasih sebelumnya)
yOz aLaWAiCe d bEzT……………. (you always the best, kamu selalu
yang terbaik -ALAWAICE? HAHAHAHAHA LOL)
iN meYe heArD „„„„„„, (in my heart, dalam hatiku -btw
MEYE? APA ITU HAHA)
tHo_tHo…………..
(dadah -ini dadah doang ribet banget nulisnya)
LupHz yOu „„„„„„,
(love you, sayang kamu)
bU_bU „„„„„„
(bubu) —————————————— I’m
ReGrEeEeeEEeeEet nOw…………….
(aku menyesal sekarang)
naFaZ„„„„„„„„„, (napas)
bNcHi qOh nGmBAnK………………. (benci aku ngambang -oke si ophi
uda mulai jorok, ngambang ngambang)
hOeKkkKKk ……………..
(sound effect muntah, HOEEEKK -tuh kan muntah HAHA) .
nPhA jDe gnE??????????????? (mengapa jadi begini?)
i dOn ’t LiKe tHaT…………..
(I don’t like that, aku tidak suka itu)
qOh g Mo iDoP dLAM kmNfqAn ……….
(aku ga mau hidup dalam kemunafikan - WUESSS angin
berhembus)
tHiZ iZ buLLsHiT!!!!!!!!!!!
(this is bullshit!, ini semua omong kosong!!! -penuh amarah
membara) sHiT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!! (shit!!!!!! TA* -hahah
ophi marah marah ngomong yang kuning kuning kayak banana)
SADAM WITHOUT WORD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(sadam without word, sadam tanpa kata -WTF tiba tiba bawa
sadam? ato DIAM maksudnya? OH DIAM DEH KAYAKNYA. bzzzzzzt)
HAifTf……………… (huff) —————————————– TaKe
mE 2 yOuR hEaRtZzz??????????????????
(take me to your heart, bawa aku ke dalam hatimu)
cXnK qMoh tO cKiDnAAAAaaaAaAaaaa……. (sayang kamu tuh
sakitnya…)
m_tHa apOn YoH……………… (minta ampun ya…)
qoH tLuZ”aN uCHA bWaD tTeP qEqEUh cXnK qMo……….
(aku terus terusan berusaha buat tetep kekeuh sayang kamu …)
bUD„„„„„„„„„, (but, tetapi…)
hUhuHuHfTFTf………….. ..
(huft huft -ehem ophi centil deh)
cIa ” adJA…………………
(sia sia aja -CIA? hahahah) shIt???????????? (TA*??????)
maYbe???????????????
(maybe, mungkin?????) ckIdDDdddDDDd„„„„„„,
„„„„„„„„„„„„„ „„
(SAKIIIIIIT! -ini ngomong sakit doang kayak suara ban ngerem
ehm)
pGEn qOh tO bLanK ……………………..
(pengen aku tuh bilang) U bLOkE mY hEaLtH!!!!!!!!!!!!!!!!
(you bloke my health, kamu cowo kesehatanku, atau kamu
merusak kesehatanku? - HAHAHAHAHA YOU BROKE MY HEART KOK
JADI YOU BLOKE MY HEALTH? jauh gitu artinyaaaa! LOL)
i tHinK……………..
(aku pikir…) it’Z DISGUSTING vOiCE………………..
(itu suara menjijkan -naon deui si ophi ga nyambung ehem)
anDeE ………………….
(andaiii…)
adJA g2 dRe wAL……………..
(aja gitu dari awal)
qTaH gAg mKeN dIEM”aN gNe tOh???!?@??@?@??@@?@? (kita
ga makin diem dieman gini tho ’?)
_____________________________________________

Maw tau gimana alay ama org normal ngobrol? kira2 nyambung
ga yah!
.:. normal disini mksd na yg ga alay, dan bkn berarti alay itu ga
normal lho!!!
hanya mungkin tiap org punya pendapat berbeda ttg alay.
Dari pada jelasin panjang X lebar mending langsung aja nyimak
obrolan na
A = Alay
B = Normal
________________________________________________________
A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?
B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh...Dengan
hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa
kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan
nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya?
(bales sepanjang mungkin)A = Owh ea muuph lupa ng@s1h
s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged
gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?
B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi
mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo....
Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw
kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga
sampe seluruh badan dah.
A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank
cMuana’. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd
d3ch......fufufuuu :’(
B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak.
Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah,
itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen.
Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga
nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas
sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih? Jadi
angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah
A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund...
hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged
loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.
B= Jorok lo ah
A = Pencak SILAT kak!!!
B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener
A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd
B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling
atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat,
sabuknya ga muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w ’by the way’
B = Kenapa emang JALANnya?
A = OMONG-OMONG!!!!
B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es orson. Penting amat
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas
sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-
belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo
ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen
unyeng2?
A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri
@ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik.gitu.
A = Mangx uj14n!
B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin
kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw
confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka
satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? Astagaaaa.. Lo ga juling
foto dari atas semua?
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap
dihumz?
B = Eh kalo bahasa alaynya ”onlen di WC SPBU” apaan? Salah
semua tuh option lo
A = Ih... kakak joyokkkk...
B = Kadir ga diajak?
A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt
sm” onlen, kn bs chat b4r3ng
B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar
onlen sapeh?!
A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm.
Mang lum ngantug ea?
B = Gw ga pernah ikut MLM deh
A = ’Malem’ Kag maksudx....
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemangadh!
B = Hdagnamec
A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh
tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag..
B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-
lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri,
trus ga ada yang comment pula.
A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It
jga da lgu” knangan sm mantan w dlu
B = (Emang gw pikirin).
A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d ”salah satu stasiun tv” nntn
w ya!
B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu
panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget
dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa
namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?
A = Bukan kag, gw jadi penontonx.
B = Huh?!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin
tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx ”Ngucek-
Jemur-Ngucek-Jemur”. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh
mw bandx apa aliranx apa.
B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
”Ngucek-Jemur”?
A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag.
Kyk ga tau aja kag..
B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok
lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget ”Ngucek-Jemur”.
Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!
A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu mantan” w kag. Fto w d album ”Juzt Me”
B = .....................................
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!
~~~End~~~

surat cinta seorang Ha*cker....Seandainya hatimu adalah sebuah system, maka aku akan scan
kamu untuk mengetahui port mana yang terbuka Sehingga tidak
ada keraguan saat aku c:\> nc -l -o -v -e ke hatimu,tapi aku hanya
berani ping di belakang anonymouse proxy, inikah rasanya jatuh
cinta sehingga membuatku seperti pecundang atau aku memang
pecundang sejati whatever!
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
ingin rasanya aku manfaatkan vulnerabilitiesmu, pake PHP
injection Terus aku ls -la; find / -perm 777 -type d,sehingga aku
tau kalo di hatimu ada folder yang bisa ditulisi atau adakah free
space buat aku?. apa aku harus pasang backdor "Remote
Connect-Back Shell"jadi aku tinggal nunggu koneksi dari kamu
saja, biar aku tidak merana seperti ini.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
saat semua request-ku diterima aku akan nogkrong terus di
bugtraq untuk mengetahui bug terbarumu maka aku akan patch
n pacth terus,aku akan jaga service-mu jangan sampai crash n
aku akan menjadi firewallmu aku akan pasang portsentry, dan
menyeting error pagemu " The page cannot be found Coz Has
Been Owned by Someone get out!" aku janji gak bakalan ada
macelinious program atau service yang hidden, karena aku
sangat sayang dan mencintaimu.
Seandainya hatimu adalah sebuah system,
jangan ada kata "You dont have permission to access it" untuk
aku, kalau ga mau di ping flood Atau DDos Attack jangan ah....!
kamu harus menjadi sang bidadari penyelamatku.
Seandainya hatimu adalah sebuah system, ...?
Tapi sayang hatimu bukanlah sebuah system,
kamu adalah sang bidadari impianku, yang telah mengacaukan
systemku!
Suatu saat nanti aku akan datang n mengatakan kalau di hatiku
sudah terinfeksi virus yang Menghanyutkan, Ga ada anti virus
yang dapat menangkalnya selain ...kamu.

Maw tau gimana alay ama org normal ngobrol? kira2 nyambung
ga yah!
.:. normal disini mksd na yg ga alay, dan bkn berarti alay itu ga
normal lho!!!
hanya mungkin tiap org punya pendapat berbeda ttg alay.
Dari pada jelasin panjang X lebar mending langsung aja nyimak
obrolan na
A = Alay
B = Normal
________________________________________________________
A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?
B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh...Dengan
hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa
kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan
nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya?
(bales sepanjang mungkin)A = Owh ea muuph lupa ng@s1h
s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged
gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?
B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi
mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo....
Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw
kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga
sampe seluruh badan dah.
A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank
cMuana’. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd
d3ch......fufufuuu :’(
B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak.
Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah,
itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen.
Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga
nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas
sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih? Jadi
angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya.
Plin-plan lo ah
A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund...
hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged
loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.
B= Jorok lo ah
A = Pencak SILAT kak!!!
B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener
A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd
B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling
atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat,
sabuknya ga muat.
A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!
B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.
A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx
B = Nama gw bukan betawi.
A = Mksd w ’by the way’
B = Kenapa emang JALANnya?
A = OMONG-OMONG!!!!
B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini
A = Dpt dri m4n4 kag?
B = Hadiah es orson. Penting amat
A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?
B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas
sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-
belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo
ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen
unyeng2?
A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri
@ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!
B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong
sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil,
bolak-balik.gitu.
A = Mangx uj14n!
B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin
kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw
confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka
satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? Astagaaaa.. Lo ga juling
foto dari atas semua?
A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap
dihumz?
B = Eh kalo bahasa alaynya ”onlen di WC SPBU” apaan? Salah
semua tuh option lo
A = Ih... kakak joyokkkk...
B = Kadir ga diajak?
A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt
sm” onlen, kn bs chat b4r3ng
B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar
onlen sapeh?!
A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm.
Mang lum ngantug ea?
B = Gw ga pernah ikut MLM deh
A = ’Malem’ Kag maksudx....
B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.
A= Cemangadh!
B = Hdagnamec
A = Paan tuch Kag???
B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh
tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw
A = Oh ea deh kag..
B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-
lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri,
trus ga ada yang comment pula.
A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It
jga da lgu” knangan sm mantan w dlu
B = (Emang gw pikirin).
A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d ”salah satu stasiun tv” nntn
w ya!
B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu
panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget
dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa
namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?
A = Bukan kag, gw jadi penontonx.
B = Huh?!!!!!!! (Keselek)
A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin
tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx ”Ngucek-
Jemur-Ngucek-Jemur”. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh
mw bandx apa aliranx apa.
B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget
”Ngucek-Jemur”?
A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag.
Kyk ga tau aja kag..
B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok
lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget ”Ngucek-Jemur”.
Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!
A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?
B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?
A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag
B = Lo cowo apa cewe sih?!
A = Cow. Mang np?
B = Lah itu foto2 difesbuk?!
A = Itu mantan” w kag. Fto w d album ”Juzt Me”
B = .....................................
A = Kag?
B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!
~~~End~~~

Dokumen rahasia cia tentang
penyerbuan ke indonesia.....
(what???!!)
Quote:
Dokumen Rahasia CIA tentang penyerbuan ke Indonesia
…
Sebuah dokumen berklasifikasi sangat rahasia (TOP SECRET)
bocor ke tangan wartawan.
Dokumen ini adalah laporan CIA kepada Pentagon yang
sebenarnya akan diteruskan ke Gedung Putih.
Menurut dokumen tsb, setelah Irak , Indonesia akan jadi sasaran
berikutnya. Tapi intel-
intel CIA yang lebih dahulu
diterjunkan ke Indonesia,
menyimpulkan bahwa jika
diteruskan maka perang tsb
akan menjadi sangat mahal
biayanya dan dipastikan AS
akan menderita banyak
kerugian.
Ini isi dokumen yang telah
diterjemahkan unofficial ke
dalam Bahasa Indonesia :
__________________________________________________
__________
Kepada Yth.
Kepala Staf Gabungan
Jenderal Richard Myers
Tembusan: Direktur CIA
Rencana penyerangan ke
Indonesia sebaiknya
dipertimbangkan lagi
mengingat mahalnya biaya yang akan timbul dari peperangan
tersebut.
Berikut data-datanya:
Begitu memasuki perairan,
Armada ketujuh kita akan
dihadang pihak
Bea Cukai karena membawa
masuk senjata api dan
peralatan tanpa surat
izin dari pemerintah RI. Ini
berarti kita harus menyediakan “uang damai”. Coba hitung
berapa
besarnya jika peralatan yang dibawa sedemikian banyak.
Kemudian bila kita mendirikan base camp militer , bisa ditebak
di sekitar base camp pasti akan banyak dikelilingi tukang
bakso,tukang es
kelapa,lapak VCD bajakan, sampai obral celana dalam Rp 10.000
dapat 3.
Belum terhitung jika pedagang komedi puter juga ikut mangkal
di sekitar base camp.
Kemudian kendaraan tempur
serta tank-tank lapis baja
yang diparkir dekat
base camp akan dikenakan
retribusi parkir oleh petugas
dari dinas perparkiran daerah maupun
preman-preman sekitar.
Jika dua jam
pertama dikenakan Rp 10.000 (tarif untuk orang bule),
berapa yang harus
dibayar oleh pemerintah AS jika kendaraan harus parkir sebulan
atau setahun lebih seperti di Irak sekarang ini.
Belum lagi pengusaha parkir
swasta yang bisa melobi
Gubernur Fauzi Bowo untuk menaikkan tarif parkir. Lobi itu
sangat mulus karena salah satu komisaris di sebuah perusahaan
parkir terbesar di Jakarta itu
adalah mantan pejabat tinggi.
Belum lagi di sepanjang jalan
menuju lokasi base camp kita harus menghadapi para
“Pak Ogah” yang berlagak mengatur jalan
sambil memungut biaya dari kendaraan yang memutar. Bisa
dibayangkan
berapa recehan yang
harus disiapkan jika harus
melakukan operasi
tempur menuju pusat-pusat
musuh seperti Cilangkap. Dari Tanjung
Priok (pelabuhan tempat Kapal induk merapat dan lokasi pasukan
mendarat) ke Cilangkap saja ada berapa pertigaan, perempatan
dan putaran.
Suatu kerepotan besar jika
rombongan pasukan harus
berkonvoi.
Karena konvoi yang berjalan
lambat pasti akan dihampiri
para pengamen, dan anak-anak jalanan.
Ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi.
Belum lagi jika di jalan bertemu polisi bokek, udah pasti kena
semprot karena konvoi tanpa izin terlebih dahulu. Bayangkan
berapa uang damai yang harus dikeluarkan untuk polantas-
polantas itu.
Itu baru polantas Pak Myers.
Belum petugas DLLAJ. Anda harus melihat sendiri bagaimana
mereka beraksi. Kendaraan2 dan tank2 itu kan belum di kir. Itu
pertanda buruk. Setiap kali kir, berapa uang yang
harus kita keluarkan untuk
membayar yang resmi dan tidak resmi. Belum lagi kalau mau
menyerbu
KODAM di daerah lain. Kita
harus melewati jembatan
Timbang milik DLLAJ.
Siapkan saja uang pelicin yang lebih banyak.
Di base camp militer , tentara AS sudah pasti tidak bisa tidur
nyenyak, karena banyak nyamuk akibat sangat tidak higienisnya
lingkungan sekitar. Ini bisa
dibasmi dengan penyemprotan dari dinas
kesehatan. Lagi-lagi harus
menyiapkan amplop untuk
mereka.
Tentara AS juga nggak bisa
jauh2 dari peralatan
perangnya, karena disekitar base camp sudah mengintai
pedagang besi loakan
yang siap mempreteli peralatan perang
canggih yang kita bawa. Kurang waspada sedikit saja, tank
Abrams
kebanggaan kita bakal siap
dikiloin.
Belum lagi para pencuri
kendaraan bermotor yang
sudah siap beraksi
dengan kunci T-nya bakal
merebut jip-jip perang kita
yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual ke pasar gelap atau
pasar spare part
hasil curamor di Cinangka.
Peralatan telekomunikasi kita, yang menjadi alat vital dalam
pertempuran, juga harus dijaga ketat, karena bandit kapak merah
sudah
mengincar peralatan itu.
Di samping itu juga ada aturan wajib lapor kalau bawa tamu jika
lebih dari 1 x 24 jam, dan
harus izin RT setempat. Belum RW dan kelurahan. Berapa banyak
meja
yang harus dilalui dengan
amplopan.
Membayangkan ini semua, kami mewakili intel CIA di lapangan
sepakat untuk
meninjau ulang rencana
penyerangan ke Indonesia .

DAFTAR BANK YANG
AKAN DITUTUP
Menjelang berakhirnya program penjaminan Pemerintah atas
simpanan dana pihak ketiga di perbankan nasional periode 31
Januari 2010 dan pasca dibubarkannya BPPN, nasabah saat ini
harus pandai2 menilai &
memilih bank yg sehat sebagai partner, dalam aktivitas usaha
ataupun tempat untuk
menyimpan dana.
.
Dengan dibubarkannya BPPN
pada February 2010 maka
berarti tidak akan ada lagi
lembaga yg akan menyelamatkan bank2 sakit/sekarat.
Pernyataan
dari Dirjen Lembaga Keuangan yg secara tersirat menyatakan
akan ada beberapa bank lagi
yang akan tutup, berdasarkan
hasil investigasi yang kami
peroleh,
Berikut daftar bank bank yang akan tutup:
1. Bank Bukopin
2. Bank BRI
3. Bank Mandiri
4. Bank BTN
5. Bank Danamon
6. Bank BCA
7. Bank BII
8. Bank Permata
9. Bank Niaga
10. Bank Agro
11. Bank ABN
12. Citibank
13. Bank HSBC
14. Bank Panin
15. Bank Standard Chartered
16. Bank BNI
Bank-bank tersebut di atas
akan tutup sore hari setiap
harinya sekitar pukul 15.00 dan akan dibuka kembali esok pagi
hari
setiap harinya dr senin s/d jumat sekitar pukul
08.00 ..
________________________________________________________

pepatah bijak tentang humor cinta....Versi original
jika kau mencintai seseorang, bebaskan dia pergi...
Jika dia kembali, dia milik mu.
Jika tidak, dia bukan milikmu..
Versi pesimis
jika kau mencintai seseorang, bebaskan dia pergi...
Jika dia kembali, dia milikmu
jika tidak, seperti yg sudah diduga, dia bukan milikmu.
Versi optimis
jika kau mencintai seseorang, bebaskan dia pergi...
Jangan khawatir, dia pasti kembali...
Versi pencuriga
jika kau mencintai seseorang, bebaskan dia pergi...
Jika dia kembali, tanyalah mengapa dia kembali
Versi tidak sabaran
jika kau mencintai seseorang, bebaskan dia pergi...
Jika dia tdk kembali, dalam waktu dekat lupakan dia...
Versi penyabar
jika kau mencintai seseorang, bebaskan dia pergi...
Jika dia tidak kembali, teruslah menunggu sampai dia kembali
Versi O'on
jika kau mencintai seseorang, bebaskan dia pergi...
Jika dia tdk kembali, dan kamu masih mencintainya biarkan dia
pergi
Versi ahli statistik
jika kau mencintai seseorang, bebaskan dia pergi...
Jika dia mencintaimu, probabilitas untuk kembali sangat tinggi..
Versi psikolog
jika kau mencintai seseorang, bebaskan dia pergi...
Jika dia kembali, super egony lbh dominan.
Jika dia tdk kembali, id ny lbh kuat.
Jika dia tidak mw pergi, dia pasti sudah gila.
Versi posesif
jika kau mencintai seseorang, jangan pernah bebaskan dia pergi...
Versi ahli keuangan
jika kau mencintai seseorang, bebaskan dia pergi...
Jika dia kembali, pinjamlah uang darinya
jika dia tidak kembali, anggap saja sebagai aset yg hilang...
Versi pemasaran
jika kau mencintai seseorang, bebaskan dia pergi...
Jika dia kembali, dia memiliki loyalitas merek
jika dia tidak kembali, lakukan reposition merek mu...
yg laen share y kauand...
__________________________________________________

"Saya sangat kesepian karena tidak memiliki
pasangan, kenapa cewek yang saya suka
menolak saya :-( ? " Mungkin sering terlintas
dibenak para jomblowan kata-kata seperti ini.
Coba kita koreksi diri. Ada ribuan alasan cewek
nolak kamu diantaranya mungkin karena
masuk sifat-sifat ini :
1. Cowok pelit.
Well, Ga banget y kalau punya pasangan pelit,
apalagi kalau jalan maunya dibayarin. NO,
Thanks.
2. Cowok yang suka ngatur-ngatur.
Memang perhatian untuk sang gebetan boleh-
boleh saja, tapi kalau berlebihan sampai jatuhnya
"ngatur", itu bisa buat si cewek il-feel. Bagaimana
juga si cewek juga punya kehidupan kali. Apalagi
masih gebetan, jangan macam-macam
mendingan.
3. Cowok yang cuek.
Kodrat cewek memang adalah makhluk lembut
yang sangat suka perhatian ( tapi jangan
berlebihan !! ). Mulai dari hal yang kecil sekalipun.
So, dijamin ga bakal dapet cewek dech kalau
kalian para cowok masih mempertahanin sifat
cuek bebek kalian.
4. Cowok yang penutup.
Coba lihat diri kalian ya para cowok, termasuk tipe
ini atau bukan ? asal tahu aja, cewek itu sangat
suka dijadiin tempat curhat, itu membuat mereka
menjadi ngerasa berguna n dispecial-in oleh
kalian. Tapi lihat responnya juga, kalau si cewek
ngerasa BT mending jangan curhat lagi ke dia.
5. Cowok yang ingkar janji.
Janji pertama, masih okeh lah. Janji kedua, ketiga,
keempat...kebiasaan..,
wahh.. , jangan ngarep punya cewek dech kalau
punya kebiasaan yang satu ini. Siapapun ga mau
ya punya temen apalagi pasangan yang seperti
ini.
6. Cowok yang pembohong.
Kalau yang ini, kayanya anak 1 SD juga tahu,
kalau ga ada orang yang mau di bohongin.
7. Cowok yang Tebar Pesona.
95% cewek sepakat buat nolak mentah-mentah
cowok yang suka tebar pesona. Why ? karena ini
nunjukin banget kalau kalian jenis cowok
PLAYBOY.
8. Cowok Plin-plan.
Tadi bilang mau A, tiba-tiba bilang B, Sebentar lagi
ganti C, aduhhh.. , mana ada yang tahan sama
cowok macam ini ???! c'mon change ur self
man !!!
9. Cowok yang pemarah dan tidak sabar.
Kalau kalian termasuk tipe cowok pemarah,
jangankan diterima, dekat kalian saja mungkin
para cewek sungkan. Coba hilangkan sifat yang
satu ini pelan-pelan dan mulai dekati lagi gebetan
kalian dengan lebih sabar.
10. Cowok yang "mesum".
Walau bukan rahasia umum lagi tentang sifat
yang ini, tapi jika terlalu ditonjoli hingga menjadi
cap pribadi, ini bisa jadi alasan utama kalian
ditolak cewek. Apalagi incerannya anak Pa Haji,
haha.. JAUH !!
11. Cowok yang gombal.
Cewek seneng digombali ? kata siapa !! Rubah
dech pikiran seperti ini dibenak kalian. Mendekati
cewek dengan seribu kegombalan akan
menjauhkan kalian dari tujuan. Lebih baik lihat lagi
sifat n tipe cewek yang kalian dekati. Apalagi
Cewek tipe tomboy biasanya sangat benci
digombali.
12. Sok Tahu
Yang ini... ya seperti yang nulis ini, bisanya cuma
dakwah seharian... sampe inbox facebook kamu
pada penuh... belum lagi di setiap beranda ga
pernah absen.... hehehe... maaf ya peace...
source: [You must be registered and logged in to see this link.]

Buat kaula muda yang ampe sekarang masih ~ JTOMBLO ~ boleh
dech coba saran ini, ni dia 10 Tipa dan Cara Ampuh untuk
mendapatkan atau menarik perhatian tambatan hati kamu-kamu
semua. . Apa aja itu, simak tips 10 Tips dan Cara mencari pacar
berikut ini:
1. Pede
ga perlu mengurung diri, ketika menyadari ada yang ga
sempurna.
misalnya aja: kurang cantik, ga ganteng, ga tajir,dll. Buang semua
kelemahan kita dengan menonjolkan kelebihan yang kita punya,
kita bisa kok duduk sama rendah dan berdiri sama tinggi. semua
manusia kan ga ada yang sempurna.
2. Gaul
jangan lupa, gaul! kita akan jadi sapi ompong, bengong, bila cuma
bisa diam dipojok perputakaan saat waktu istirahat tiba. coba
deh, kita ikut ngumpul dengan temen-temen yang lagi
ngomongin soal gebetan baru, trend musik yang lagi digemari,
atau model baju. kita gabung dengan temen-temen lain, cewek
atau cowok, sama aja. jadi kita ga kuper banget, ketika ditanya
temen, kita ga tau apa-apa.
3. No Complain
INGAT!!!! tidak semua orang suka dikritik, SO, JANGAN TERLALU
BANYAK KOMPLAIN. bila ada sesuatu yang tidak disukai, lebih baik
tahan dulu dalam hati, lihat situasi,. jangan sampai kita dibilang
kelewat bawel atau dijuluki MR/ MS COMPLAIN.
4. LOW PROFILE
Rendah diri jangan! tapi rendah hati WAJIB!! meskipun kita lebih
pintar ataupun lebih ganteng or cantik, itu bukan berarti kita
harus menunggu orang lain yang datang pada kita.Buka diri dec,
dengan sesama sama aja. tanpa pernah membedakan strata.
sikapmu yang rendah hati, pasti bikin lawan jenismu terpikat.
COBAIN DECH????
5. Tempat curHat
Buat dijadiin pacar, ga seru kalau ga bisa dijadiin sebagai tempat
curhat. Gebetan kita pasti senang, jika mereka punya masalah,
mereka bisa datang pada kita dan mencari solusinya sama-sama.
istilah lainnya, kita bisa diandelin sebagai temen. apalagi jika kita
menjadi pacar inceran kita, pasti doi beruntung memiliki pacar
sekaligus penasihat yang baik.
6. Dandan
AWAS!!! jangan kepedean ya!! meski ganteng or cantik, belum
berarti orang akan perhatian sama kita, bila kita keliatan kusut,
ga karuan. Bayangkan! ada yang mau dekat sama kita ga kalo
belum-belum mereka uda disambut BB aliaz Bau Badan!!! he…..
Belum lagi baju ga bersih, dan potongan rambut berantakan.
bagaimana orang mau jatuh cinta??? NGELIRIKPUN ga lah
YAWWW
7. CARE
Coba buka hati, lihat sekeliling kita, ada yang sakit atau ada
temen yang sedang murung, karena menganggung beban?
sebagai teman, kita wajib memberikan sedikit perhatian. Minimal
peduli. ga main musik kenceng, sementara tetangga sedang
bersedih hati.
8. FrienDLY
Supel, ramah pada setiap orang, ga pilih temen dan asik diajak
ngobrolin apa aja, itu baru seru buat dijadiin temen, apalagi
pacar. tetap senyum pada siapa aja, meski kamu ga suka orang
itu, ga harus cembarut mulu kan???
9. GA tuLAlit!!!!
Meskipun kamu ga menyukai bidang tertentu, tapi bukan berarti
kamu ga mengetahui apa-apa donk?? Misalnya: temen-temen
kamu sedang ngobrolin bintang bola, kamu tau juga kalo
sekarang sedang musim kompetisi. siapa saja bintang lapangan
yang dijagokan, kamu tau juga. jadi ga tulalit…..
10. TaHu Etika
kapan dan dimana saja, kita wajib tahu etika. misalnya aja ga
bicara dengan suara yang kenceng diperpustakaan, mohon izin
ke toilet harus dengan sopan, dengan senior ga nyebut nama
asal. kita kan bisa manggil orang yang lebih tua dengan sebutan
KAKAK.
(/majalahgadis.com)

pertama-tama belajar ngeliat hatinya cewek masa kini,heeem...
apa iya yah hatinya cewek seperti ini...
Kalo cowok ganteng pendiam cewek2 bilang: woow, cool
banget... kalo cowok jelek pendiam cewek2 bilang: ih kuper
banget...
kalo cowok ganteng jomblo cewek2 bilang: pasti dia
perfeksionis... kalo cowok jelek jomblo cewek2 bilang: sudah
jelas...kagak laku...
kalo cowok ganteng berbuat jahat cewek2 bilang: nobody's
perfect kalo cowok jelek berbuat jahat cewek2 bilang:
pantes...tampangnya kriminal..
kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman
cewek2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2, kalo cowok jelek
nolongin cewe yang diganggu preman cewek2 bilang: pasti
premannya temennya dia...
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik cewek2 bilang:
klop...serasi banget... kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang: pasti main dukun...
kalo cowok ganteng diputusin cewek cewek2 bilang: jangan
sedih, khan masih ada aku... kalo cowok jelek diputusin
cewek,cewek2 bilang:... (terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk
dari atas ke bawah)..."kaciaaan deh lo....."
kalo cowok ganteng ngaku indo cewek2 bilang: emang mirip-
mirip bule sih... kalo cowok jelek ngaku indo cewek2 bilang: pasti
ibunya Jawa bapaknya robot...
kalo cowok ganteng penyayang binatang cewek2 bilang:
perasaannya halus...penuh cinta kasih kalo cowok jelek
penyayang binatang cewek2 bilang: sesama keluarga emang
harus menyayangi...
kalo cowok ganteng bawa BMW cewek2 bilang: matching...keren
luar dalem kalo cowok jelek bawa BMW cewek2 bilang: mas,
majikannya mana?...
kalo cowok ganteng males difoto cewek2 bilang: pasti takut
fotonya kesebar- sebar kalo cowok jelek males difoto cewek2
bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya
kalo cowok ganteng naek motor gede cewek2 bilang: wah...
kayak lorenzo
lah mas...bikin lemas... kalo cowok jelek naek motor gede cewek2
bilang: awas!! mandragade lewat...
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilang:
ini baru cowok gentlemen kalo cowok jelek nuangin air ke gelas
cewek cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu...
kalo cowok ganteng bersedih hati cewek2 bilang: let me be your
shoulder to cry on kalo cowok2 jelek bersedih hati cewek2 bilang:
cengeng amat!!...laki-laki bukan sih???
Kalo cowok ganteng baca artikel ini langsung ngaca sambil
senyum2 kecil, lalu berkata "life is beautifull" kalo cowok jelek
baca artikel ini Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-
kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Pria "manis" yang terlihat tak
mungkin macam-macam pun bisa
menjadi peselingkuh. Mulai dari
selingkuh kecil hingga selingkuh
berat yang berlanjut ke ranjang!
Tandai ciri-cirinya!
Bukan berarti harus mencurigai
pasangan Anda. Tapi, seperti
anekdot "kucing disodori ikan asin
pasti langsung disambar", siapa
yang tak tergoda jika ada
seseorang yang terus-menerus
mencoba menarik perhatian kita.
Karena sering bertemu,
mengobrol, dan akhirnya saling
curhat, perselingkuhan pun
semakin mungkin terjadi. Apalagi
bila kebetulan kondisi hubungan
dengan pasangan pun sedang
seperti mendung yang gelap.
Namun, tentu saja tak berarti
solusinya adalah mengawasi dan
menginterogasi pasangan selama
hampir 24 jam. Yang penting,
ciptakan hubungan yang kondusif
di antara Anda berdua, dan
belajarlah jeli membaca tanda-
tanda kemungkinan adanya
perselingkuhan. Dengan begitu,
pengkhianatan bisa segera
dihentikan, dan hubungan Anda
berdua pun masih terselamatkan.
Lalu, apa saja tanda-tanda awal
yang bisa dijadikan petunjuk?
Marcella Bakur dan Raymon B.
Green dalam buku mereka, 180
Telltale Signs Hates Are Cheating
and How to Catch Them,
mengungkapkan 32 tanda
emosional seseorang yang
sedang berselingkuh.
1. Dia lebih perhatian dari
biasanya. Ini karena dia merasa
bersalah kepada Anda. Namun,
perhatian tersebut perlahan-lahan
akan berkurang dan akhirnya
menghilang setelah
perselingkuhan semakin dalam.
2. Dia mulai menghujani Anda
dengan hadiah. Sama seperti poin
pertama, ini dilakukannya karena
merasa bersalah telah
mengkhianati Anda. Dengan
memberikan hadiah-hadiah itulah
ia bisa mengatasi rasa
bersalahnya.
3. Tingkah lakunya membuat
Anda merasa ada sesuatu yang
tidak beres. Percayailah instink
Anda. Tidak peduli dengan instink
tersebut sama saja Anda
"membutakan" diri dari kebenaran
yang ada. Andalah yang paling
tahu kebiasaan, rutinitas, dan
sikap-sikapnya sehari-hari. Jadi,
curigalah bila semua itu berubah.
4. Dia mulai semakin sering
memancing pertengkaran. Ini
adalah alasannya untuk marah
dan pergi menemui kekasih
gelapnya. Namun, bisa juga
dilakukan karena perasaannya
yang bercampur aduk setelah
mengkhianati Anda.
5. Selalu membicarakan
kemungkinan hubungan Anda
berdua berakhir. Waspadalah jika
dia mulai sering berkata, "Apa
yang kamu lakukan jika hubungan
kita berakhir?" atau, "Jika sesuatu
terjadi pada kita berdua, saya
akan selalu menyayangi kamu
sebagai teman." Asal Anda tahu,
kalimat berandai-andainya itu
karena ada orang lain yang akan
menerimanya dengan senang hati
begitu hubungan Anda berdua
berakhir.
6. Dia seperti Anda saat sedang
mengalami PMS. Dia tampak
senang dan bersemangat ketika
akan pergi keluar rumah
sendirian, dan langsung lesu serta
lemas saat berada di dekat Anda.
7. Dia jarang bicara dengan Anda
dan menjadi "dingin" seperti es
batu, tidak peduli pada perasaan
Anda.
8. Selera musiknya tiba-tiba
berubah. Karena jadi lebih sering
mendengarkan musik kesukaan
"sang pacar", ia pun jadi ikut
menyukai musik tersebut.
9. Harga dirinya rendah. Bukan
berarti lalu dia pasti berselingkuh.
Namun, orang-orang seperti ini
umumnya cenderung mencari
rasa aman dan umpan balik
positif dari orang lain. Nah, salah
satu cara mendapatkannya, ya,
lewat perselingkuhan.
10. Dia terus-menerus mengkritik
orang lain (lawan jenisnya). Ini
adalah usahanya untuk membuat
Anda berpikir bahwa orang seperti
itu bukanlah tipe favoritnya, walau
sebenarnya diam-diam dia
tertarik.
11. Dia jadi lebih sering memberi
kritik pedas kepada Anda.
12. Emosinya jadi lebih mudah
terpancing terhadap komentar
Anda, bahkan komentar netral
sekalipun.
13. Dia tak lagi memberi
perhatian kepada Anda, anak-
anak, dan kehidupan keluarga.
14. Dia mulai seperti bermain
"petak umpet" saat Anda berada
di dekatnya. Misalnya, Sering
sekali menutup pintu atau pergi
menjauh saat bicara di telepon.
15. Dia tak pernah lagi memuji
penampilan Anda.
16. Dia mulai berhenti
mengucapkan "Aku cinta kamu.
17. Dia tampak salah tingkah
atau tampak merasa bersalah
saat Anda melakukan hal baik
untuknya.
18. Dia justru menuduh Andalah
yang berselingkuh walau tak
memiliki bukti yang kuat.
19. Dia lebih memilih
menghabiskan waktu bersama
teman-temannya dibanding
bersama Anda.
20. Dia mulai tak berminat
membicarakan masa depan
perkawinan Anda berdua.
21. Dia tak lagi menunjukkan
kasih sayangnya kepada Anda.
22. Dia lebih memilih membaca
atau menonton teve dibanding
mengobrol atau bercinta dengan
Anda.
23.Dia sering membicarakan
masalah yang tengah dialami
orang lain, terutama pada lawan
jenisnya.
24. Dia mulai menggunakan kata-
kata humor atau canda serta
pendapat yang berbeda dari
biasanya, yang tidak
mencerminkan dirinya.
25. Dia semakin tidak
memperhatikan anak-anaknya.
Anak-anak pun merasa ada
sesuatu yang salah dengan ayah
mereka.
26. Dia seperti menarik diri dan
menjauh. Tapi saat Anda
menanyakan itu semua, dia tak
ingin membicarakannya.
27. Dia tampak tidak
berkonsentrasi dan tidak
menunjukkan gairahnya saat
bercinta.
28. Dia selalu tampak kaget atau
bingung setiap bangun pagi. Ini
karena tidak yakin di tempat tidur
siapa dia terbangun.
29. Anda mendengarnya
mengigau menyebutkan nama
seseorang (nama perempuan
tentunya) lebih dari satu kali.
30. Sahabat dan anggota
keluarga Anda sering melihat
ketegangan di antara Anda
berdua, bahkan jauh sebelum
Anda sendiri menyadarinya.
31. Dia mudah sekali merasa
"terancam" saat Anda bertanya-
tanya tentang beberapa hal
kepadanya, dan merasa seperti
diinterogasi.
32. Pola tidurnya berubah dari
biasanya dan tampak resah.
Nah, apakah tanda-tanda tersebut
juga terdapat pada pasangan
Anda? Jika iya, waspadalah

Semua lelaki tentu menyenangi bentuk payudara lawan jenisnya.
Tak jarang, banyak dari kalangan lelaki juga memiliki bentuk
payudara idamannya sendiri. Payudara merupakan salah satu
daya tarik terbesar seorang perempuan bagi kalangan lelaki. Bagi
perempuan, payudara tentu sangat berharga bagi kecantikan
fisik dan kebutuhannya. Namun, ternyata bentuk payudara
seorang perempuan ternyata dapat berbicara banyak tentang
kepribadiannya , setidaknya begitulah yang dikemukan oleh
seorang pakar se*x asal Italia yang mengatakan bahwa ia dapat
menebak kepribadian seorang perempuan dari bentuk dan
ukuran payudaranya.
Menurut Harian Jerman, Bild, pakar ilmu se*x Piero Lorenzoni
mengatakan Payudara seorang perempuan mencerminkan
karakter dari perempuan tersebut, seperti halnya karakter yang
dicerminkan oleh zodiak. Ia telah mengkategorikan beberapa tipe
payudara menurut bentuk buah dan mengatakan bahwa lelaki
dapat mencocokan sifat-sifat perempuan idaman mereka dengan
apa yang diungkapkan oleh ukuran payudara mereka.
Urutan pertama yang ada dalam daftar pakar se*x tersebut adalah
payudara dengan bentuk buah melon. Menurut Lorenzoni,
seorang perempuan dengan payudara yang besar dan bulat
seperti buah melon biasanya terlihat keibuan namun ternyata
sifatnya jauh dari hal itu. Ia gemar makan, suka dimanja dan
dikagumi namun tidak terlalu suka hal-hal berbau se*x, demikian
katanya.
Selanjutnya, bagi lelaki yang suka dengan perempuan yang lebih
aktif, sebaiknya mereka memilih perempuan dengan tipe
payudara berbentuk lemon – bebas dan selalu menjadi pusat
perhatian. Perempuan seperti ini sangat menikmati hidup dan
dapat menertawakan diri sendiri. Mereka menginginkan hidup
seimbang tanpa gejolak yang berarti.
Payudara berbentuk oval seperti buah nanas menurut Lorenzoni
mempunyai sifat cerdas, walaupun ia seorang perempuan yang
bergelut di karir alias wanita karir, namun ia tetap memiliki sifat
romantis. Selain itu mereka biasanya setia. Siapapun yang
mendapatkan hati mereka biasanya tidak akan cepat melupakan
perempuan tipe seperti ini.
Payudara dengan bentuk buah anggur mencerminkan
perempuan tersebut kurang mahir dalam hal-hal seksual.
Perempuan seperti ini mungkin terlihat erotis, namun
kenyataannya mereka adalah tipe perempuan yang pemalu dan
sederhana di ranjang. Mereka suka memanjakan pasangan tapi
lebih senang melimpahi pasangan mereka dengan kasih sayang
dari pada se*x.
Perempuan dengan tipe buah jeruk, biasanya kurang gemar
menghangatkan suasana di atas ranjang. Walaupun ia cukup
percaya diri dan mengetahui tujuan hidupnya, namun ia hanya
sedikit tertarik pada se*x. Ia lebih menyukai percakapan yang
bermutu.
Perempuan dengan bentuk payudara kecil yang menyerupai buah
cherry biasanya lucu dan menyenangkan. Mereka pandai
menghibur dan mengambil orang lain serta cerdas. Mereka juga
dapat menjadi pasangan yang hebat dalam hidup sehari-hari.
Selain itu mereka juga mempunyai ketertarikan yang tinggi
terhadap se*x.
Sedangkan seorang perempuan yang mempunyai bentuk
payudara menyerupai buah pir menyenangi berbagai bentuk
cinta dengan macam-macam variasi di dalamnya. Kadang-kadang
ia bisa bersikap sangat religius namun di kesempatan lain juga
sangat pandai menutupi perselingkuhannya. (cy)
sumber:perempuan.com
________________________________________________

Nah, ciri-ciri berikut inilah yang Cewek-cewek perlu tau:
1. Cowok kamu sering ada alasan untuk menolak acara berdua
Selalu ada aja alasan kalo kamu bilang, “Eh, ntar kita makan
malem yuk berdua aja, kan udah lama ga pernah pergi berdua
lagi nih. Kita pacaran udah lama gini malah jadi jarang
berdua2an.” Cowok kamu malah bilang “Wah, ga bisa say, aku
lagi rada males pergi malem ini, laen kali aja ya.” Nah, selalu ada
aja alasan untuk tidak pergi berdua dengan kamu.
2. Cowok kamu sering mendapat telpon-telpon dari orang2
“asing”
Kadang ada Cowok yang pinter bisa mematikan/menaro
telponnya dalam keadaan “silent”, jadi jikalau yang si Cewek
selingkuhannya menelpon, pasti tidak akan ketauan sama kamu.
Kadang juga mungkin dia tidak mematikan telponnya, tapi
kebetulan ada yg telpon terus2an tapi selalu memberikan alasan
ke kamu kalo itu salah sambung ato orang laen yang dia cepet
buat cerita bohong untuk menutupinya.
3. Cowok kamu jadi lebih cemburu
Lho kok aneh malah lebih cemburu? Yah karna dia tau dia lagi
ngelakuin hal yang salah dan dia juga pasti takut kalo kamupun
bisa begitu terhadap dia. Nah, tapi ada sisi pinternya juga dengan
si Cowok berlaku cemburu terhadap kamu. Kadang dia berlaku
cemburu sebenernya tidak cemburu. Dia pura-pura saja untuk
membuat kita mikir kalo dia sebenernya sayang dan cemburu
sama kita. Padahal, yang sebenernya dia mau tau itu adalah, kita
lagi kemana sih dan sama siapa karna dia sebenernya mau
merencanakan untuk menemui si Cewek selingkuhannya.
4. Sok baek
Ini adalah satu ciri-ciri yang mungkin dilakuin oleh Cowok
selingkuh. Saking dia ga mau ketauan, dia malah berbuat
sebaliknya. Dia malah tiba-tiba jadi romantis segala sampe ngasih
bunga, ngasih kado yang ga ada alasannya supaya kamu ga
mungkin mikir dia bisa selingkuh. Berhati-hatilah sama Cowok
yang kaya begini.
5. Sering brantem dan marah-marah
Nah, kadang juga karna emang udah ga hepi sama hubungan
kalian sekarang, makanya dia itu bisa jadi selingkuh. Biasanya
kalo Cowoknya udah ga hepi, ya pasti lah cari perkara sini sono,
maupun kecil tapi pasti dijadiin gede deh ama dia. Apalagi kalo
kamu mulai melihat dia mulai marah-marah lebih sering, lebih
baek diomongin dan dicari jalan keluarnya daripada dibiarkan jadi
lebih parah.
6. Lebih dandan dan metroseksual
Yahhhh ga musti sampe metroseksual sih, tapi pokoknya Cowok
kamu jadi lebih dandan deh. Keluar kemana aja, meskipun cuman
ke pasar atopun ke mall tapi bukan acara penting, dia bisa2nya
dandan make gel sama parfum yang biasanya ga pernah make. Ya
kalo tiba2 berubah ya perlu dicurigakan.
7. Sering ga konsen
Kamu padahal lagi cerita soal kejadian di kantor kamu soal kamu
brantem sama atasan kamu. Eh, dia malah asik ngelamun sambil
maenin sedotan minumannya dan senyum2 sendiri. “Senyumin
apa sih kamu?” kamu tanya tapi dia malah menjawab “Ga ada
apa2 kok, sorry .. kamu lagi cerita apa ya tadi?”
8. Cowok kamu pasti ga bolehin kamu sentuh barang-barang
pribadi dia
Ga usah hp doank, tapi juga misalnya ada PDA dia yang sering
dibawa kemana-mana. Kalau lagi selingkuh, pasti dia ga mau
kamu utak atik ato liat2 PDAnya dia. Telponnya dia sih udah
paling pertama yang pasti dia ga mau kasih liat. Mungkin dikasih
password kalo mau unlock, ato mungkin call lognya diapus setiap
kali, SMS juga kok semuanya isinya dari kamu. Wah, itu malah
patut dicurigakan!!
Kalo ada ciri-ciri yang laen yang bisa ditambahin (apalagi
mungkin dari pengalaman kalian masing-masing), tolong ditulis di
bagian comment.
________________________________________________